強いられたのか強いられてないのか
それさえもわからず、
ただ「やらなきゃ」「こうしなきゃ」
「こうするもんでしょ」ですべて動いている、
という時期がわたしには長かった。
「やらなきゃ」「こうしなきゃ」
「こうするもんでしょ」っていうのも
今ならそう思っていた
ということがわかるけど、
当時は気づきゃーしない。
もう無意識ですね。
だから焦る気持ちだけが、常にある。
で、これまたよくよく考えると、
心の中で正の字を書いては
「これだけやったんだから、
こんなにがんばったんだから
見返りがあるはず」と思っていた。
でも、
何をやってもやっても
幸せな感じがしない。
それなりに幸せではあるんだけど、
常に何かに腹を立ててたし、
お酒の量も増えていった。
そして、
わたしがダメだからだ、
ガンバリが足りないからだ、
わたしのガンバリなんて
大したことないからだ、
わたしのガンバリなんて
ガンバったうちに入らないんだ、
わたしはいつも手を抜く、
わたしは自分を見張ってないと
ダラダラになってしまう、
もっとガンバらなきゃ
と思った。
これも今ならわかるけど、
「自分には価値がない」
「自分が信用できない」と思っていた、
ということなんですよね。
そりゃ自分を信用してなければ、
そのガンバりも「ほんまかいや」になりますわな。
で、
なんかおかしい、
楽しくない、しんどい、せまい、
ってことに気づいて、
そこから色んなことを試したり、
出会いがあって、今にいたります。
ガンバらないわたしが気に入らないなら、
見放してくれても、嫌ってくれてもいい。
もちろんコワいことだけど、
今は本気でそう思ってます。
わたしがガンバりたくないものに
ガンバレというのは、
ネコに「イヌになれ」と言ってるようなもの。
人は
「手を抜いている」
「ズボラ」
「いいかげん」
「いまにひどい目に合う」
「頭がおかしい」
なんて言うでしょうし、
実際言われますけどね。
イヌがいいなら、
イヌを飼ってください。
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