わたしの、コドモに対する考えや姿勢は、
基本的に「観察」です。
ケアや愛情じゃない
ケアってね、間違うと
「罪悪感」になると思うんですよ。
「これぐらいはやらないと、
相手に対して申し訳ない」
みたいなね。
あと義務にも転びやすい。
「母親なんだから
これぐらいはやって当然」
という風に。
でも
罪悪感や義務で動いてると、
「こんなにやってあげたのに！！」
っていつか爆発すると思うんです。
わたしは、罪悪感や義務で動きたくない。
それらを自分がよくわかってない「愛情」
という言葉で
自分をごまかしたくもない。
妊娠、出産という行為さえ、
自分のカラダを使った「観察」。
コドモとの生活も「観察」中心。
「七歳までは神の子」と言うように、
乳幼児はいつ死んでもおかしくないから、
大ケガしないよう、大病しないよう観察、
小、中学校時代も、
顔の血色や食事具合、登校への観察。
ほんと観察するだけ。
弁当をめったに作らなかったし、
息子1のサッカー当番も一度もしなかった。
（当番はオットが全部やってくれました）
弁当作りも、サッカーの当番も、
わたしはキライ。やりたくない。
と、発言すると必ず反感買ったり、
引かれたり。
そこで伝家の宝刀
「母親だからそれくらいガマンしなさい」
「愛情があればできるはず」
が発動します。
いや、できないし、ガマン。
愛情があれば、って、ないし、愛情。
それに、「愛があれば」って
言ってくるヤツほど愛がない。
「ヤダ」って言ってる人に向かって
「やれ」なんて、それこそ愛情がない。
世間的には黙ってそういうのをやったほうが、
波風は立たなくていいんでしょうけど。
でも、わたしはイヤ。
やりたくないことをやるくらいなら、
批難くらいは受けて立つ。
わたしはコドモのために生きてるんじゃない。
自分のために生きてる。
自分の快楽のために生きている。
コドモに対しては、
生きるためのちょっとした手助けしか
する気がない。
というか、ちょっとしか手助けはできないし、
それで充分だとわたしは思う。
離乳食の最終目標が
「大人と同じものを食べられるようになること」
だったように、
わたしが思う子育ての最終目標は
「なんとなくでいいから生きていける」
「夕日がキレイだと感動できるオトナに
なってくれればいいな」。
そこハズれなかったら、
過程はどうだっていい。
あとはわたしが、
「あー楽しかった！」って最後に言うために
今できることってなんだろう？
と考え続けること。
そうすると、
コドモにアレコレ手出し口出し
しなくて済むんですよね。
だから「観察」。
わたしのしていることは「観察」なのです。
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