「プラダを着た悪魔」～自分の「好き」をもっと信じよう

映画「プラダを着た悪魔」って

ご存知ですか？

メリル・ストリープが

イヤーな上司やってましたね。

理不尽なことや

ムチャなこと、

プライベートなことまで

部下に要求。

最後のアン・ハサウェイの決断は

胸がすきました。

ダサかったアン・ハサウェイが

どんどん洗練されていく

じゃないですか。

洗練されていくのは、

わたしにもわかるんだけど。

その服がいいと思えないわたし。

いっちばん最初にみたときなんか、

心の中で「え？え？え？」を

連発しまくり。

「わ～、ステキ～」って

ならない

ヘアスタイルとメイクは

変えた方がいいけど、

むしろわたしは、

ダサい、と言われていた服の方が好き。

高級ブランドの

バッグや靴、アクセサリーなど

小物の良さはわかるんですけどね。

ああいう服のステキさが

まったくもってわからない自分を

最初の数年は恥じておりました。

プラダを着た悪魔 (字幕版)

が、

何をステキに感じ、

何をダサく感じるかは、

「その人の好み」でしかない。

みんなが言うから、

たくさんの人が言うから、

雑誌に載ってるから、

流行ってるから、

ステキ

とは限らない。

えーっ、そんな服が好きなのー！？

変わったセンスしてるねえ

ダッサーい

いつも変わった服着てるよね

とか言われたり、思われてても

問題ない。

だって、

この服好きだもん♡

で、全然いーーーーのです！！

「プラダを着た悪魔」を見ると、

わたしの「ステキ」は

別にあるんだ、

それでいいんだ、

とあらためて思うきのしたでした。

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セルフイメージアップのためにわたしがやったこと5「他人の感情まで責任を持たない」

「わたしが」怒らせたんだ

「わたしが」悲しませたんだ

「わたしが」傷つけたんだ

「わたしが」キツイことを言ったからだ、

と、

以前はとにかく「わたしが」悪者でした。

最近やっとそうではないということが

わかるようになってきましたねー。

わたしがいくらキツイことを言っても、

怒らない人は怒らない。

逆に、ウケてくれたりする。

その人が寛容というより、

その人は

「そう解釈しなかった」ということ。

解釈にはいろいろあって、

それを「ヒドイ！！傷ついた」

と解釈する人もいれば、

「特になんとも」と解釈する人もいる。

仮に「バカ」という言葉であっても、

「ヒドイ！！傷ついた！」

「ふーん」

「笑える！！」

「そんなこと言うなんて悲しい」

ざっとこんな反応が思い浮かびます。

「バカ」=「ヒドイ」だけではない。

言葉や行為の解釈や反応は、

その人の選択次第。

その人がどう解釈したか？しかありません。

「優しいね」も一見ホメ言葉だけど、

受け取る人によって、

「イヤミか。気分悪い」

という反応さえ出てきてしまうように。

だから、その言葉で

「傷ついた」「傷つけられた」のではなく、

「その人が、傷ついた、という反応を選んだ」

ということ。

こちらには責任がない。

「自分の人生のハンドルを自分で握る」

ということは、

他人の言動にいちいち意味付けしない

他人の反応に右往左往しない

ということでもあります。

他人に気を遣うのは大事だけど、

いくら自分なりに気を遣っても

「全然足りない」と言われたり、

逆に「気を遣ってない」と言われたりもする。

自分が擦り切れるほど気を遣っても、です。

だったら、自然体で、できる範囲でいい。

他人があなたのことをどうジャッジするかは、

あなたの態度いかんではなく、

その人の内面の問題。

いくらその人に

「あなたがひどいことするから、言うから」

「あなたが何もしないから」

って言われたり思われたりしても、

知らんがな

なのですよ。

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セルフイメージアップのためにわたしがやったこと4「バカ呼ばわりを甘んじて受ける」

セルフイメージアップのために

「バカ呼ばわりを甘んじて受ける」

なんて一見矛盾ですが、

ヘンなプライドを捨てる

っつーことです。

数年前、某所に就職したときのこと。

わたしはその仕事は何年も経験があって

ベテランではありましたが、

新しい職場ではプライドは捨てよう

と決めました。

経験もあり、

年齢も上だと、

どうしてもプライドがジャマしたり、

先輩風を吹かしたりしがちだけど、

それってカッコワルイ。

でね。

ある程度の仕事はこなせるという

自負もありつつ、

よくよく考えると、

かなりガンバってたし。

「きのしたは仕事ができる」

「さすがー！」

「頼りになる」

なんて言われたくてねぇ。

他人からの承認が欲しかったんです。

もういいかげん、

それヤメたほうがいいなあ、

とちょうど思ってた時期でしたしね。

 

年下の子たちにバカにされてもいい。

必要以上にがんばらない。 

できる範囲でしかやらない。

これも、怖かったですよ。

バカにされたらやっぱり悔しくて、

悲しいだろうし。

でもなんでもそうですが、

バカにする人は、勝手にさせとけばいい話。

バカにされても、

誰にどう思われても、

わたしの価値は変わらない。

実際、自分でそう決めると、

意外とバカにされませんでした。

バカでいい、とほんとーに決心するほど

強いものは、ないんじゃないでしょうかね。

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セルフイメージアップのためにわたしがやったこと3「謙遜を、やめる」

おキレイですね

かわいいですね

字がキレイですね

声がステキですね

そのヘアスタイル似合いますね

マツゲが長いですね

スタイルいいですね

なんでもいいんです。

わたしは褒められたら、

「いやいやいやいや、

そんなことないですよ！！！」と

全力否定していました。

あまりよく考えずに、

「褒められたら、否定するもの」と

反射的に思ってたし、

反射的に否定してた。

謙遜というより、完全に否定。

「キレイですね」

なんて言葉をいただいたたとき、

「そうなんですよ」とお返しするのも変だし、

お世辞だよバーカと思われてもイヤだ、

とか思ってた。

でもあるとき、

褒め言葉は花束だから、

「ありがとう」と素直に受け取ること。

褒め言葉を否定することは、

花束を突きかえすこと。

という考え方を知りまして。

は！！！！

わたし今まで全部

突き返してたわ！！！ 

謙遜は確かに美しい行為です。

でも、行き過ぎると自己否定になり、

ホメた方は「いやいやいやいや」なんて

返されると、

「ウゼぇ…めんどくせぇ」となる。

だったらニッコリ微笑んで

「ありがとうございます」

って受け取る。

ザワザワしても、

居心地悪くても、

お世辞なのにと思われても。

なんなら、

「よく言われます〜（ニッコリ）」

と返しても可。

その花束がもし不愉快なら、

その不愉快の理由も考える。

わたしなんか、なんでホメるんだろう、

なんてことないのに。

それイヤミじゃない？

バカにしてる？

それは、自己評価の低さ。

誰もあなたをバカにしてない。

一番自分をバカにしてるのは、あなた。

チョー高自己評価の権化、叶姉妹なら、

褒められたら

「ありがとう♡」

って艶然と微笑んで返しそうでしょ。

わたし、

叶姉妹を目指してはいませんが、

自分をとても大切に扱うあのマインドは

マネしたいのです。

だから、褒められたら

「ありがとうございます」

ってわたしも答える。

わたしは、誰になんと思われても、

自分を大切に扱いたい。

そりゃー、ザワザワしますよ、まだ。

でも、これも練習ね。

なりたい自分になる練習です。

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セルフイメージアップのためにわたしがやったこと2「嫌われることをこわがらない」

やっぱり、好きにすればするほど

嫌われやすいなー、とは思います。

嫌われやすい、というか

 「あんたなんか嫌いだ」

という声が、

大きくたくさん聞こえてくるけれど、

 「キライ2：なんとも思わない6：好き2」

この割合は変わらないと言われています。

たぶんご近所でも

わたしを嫌いな人は2割、

なんとも思わない人は6割、

好いてくれてる人が2割。

めっちゃ有名になったら、

聞こえてくる声が大きくなる、

というだけの話で、

割合は変わりません。

めっちゃ嫌われる。

そのかわり、

めっちゃファンができる。

たとえば出川哲郎やりゅうちぇる。

彼らが大嫌いな人は、

彼らがどんなにかっこよくなっても、

どんないいことを言っても、

どんな行為をしても、

大嫌いなまま。

変わったことをし、

変わった格好をしているから

嫌われているわけではないのです。

キライ、って言われると

わたしもイヤーな気分にはなりますけど、

それはしょせん他人。

ほんとにわたしが怖かったのは、

主にオット。 

わりとね、

自分なりにいろいろと

気を遣ってがんばってはいたんですよ。

ちょっと前まで。

オットに、

なるべく迷惑かけないように、

できるだけ自分でやるように、と。

でもここ数年、

ムリー

っていうか、

がんばる意味わかんねー

ってなってきまして。

がんばって当たり前、

それが昔から日常だったから、

何をどうがんばっているのか、

何が不自然なのか、

自分ではわからなかったんですが。

これもね、

何年もかけて

ちょっとずつムリしてることが

わかってきて、

ちょっとずつ手放してる、

といった感じ。

できない、

やりたくない、

と、言えなかった。

言えなかったし、

やらなければ嫌われる、

見放される、と思っていた。

なせならわたしがそうだから。

 

あれやってこれやって、

あれできないやりたくない、

ってわたしが言われると、

甘えんなや！！

って怒りが出てくるタイプ。

自分でやれ！！

とわたしが思ってしまうから、

人もそうなんだろうな、と思っていた。

だから、ムリとか言えないし

うかつに頼めない。

でも他人は意外と、

そうではない。

「ええ～」って言いながら、

まんざらでもなさそうだったりする。

100％好反応とまでは行きませんが、

それでも意外と、

自分が思ったより好反応。

それに。

もし素の自分、

できない自分、

やりたくない自分、

がんばらない自分を見せて

オットに嫌われるようなら

それはもうしょうがない、

と思ったんです。

素のわたしが好きじゃないなら、

ムリをするわたしを望む人なら、

もう一緒にいる意味はない。

と、そこまで考えました。

素の自分で大丈夫だったから、

まだ一緒に生活できてます。

というか、

素を出せば出すほど、

今はオットがいたわってくれてます。

なんだか不思議です。

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セルフイメージアップのためにわたしがやったこと1「人見知り、をやめる」

ずーっと「人見知り」を続けていましたが、

数年前、自分の中で、

「人見知り」とは、カッコツケである

という結論にいたったので、

そっちの方が恥ずかしくて、

「人見知り」をやめました。 

人見知りというのは

「他人の目を意識しすぎる」。

なぜ「他人の目が気になる」か？

というと、

「自分の素を見られるのが

恥ずかしい」から。

なぜ「自分の素を見られるのが

恥ずかしい」か？というと、

「自分なんか、と

自己否定している」から。

そうすると、

「この人、わたしのこと

バカにしてるんじゃあ…」

という疑心暗鬼におちいる。

バカにされてるかもしれないのがこわい、

というのは、

バカにされたくない、

立派な人として扱ってほしい、

そんな気持ちがかくされています。

あ、なんだわたし、

カッコツケなだけやん

↑ここに気がついた。 

だから、

うっわ。

それは恥ずかしい。

やめよう。

と思ったのですよ。

カッコイイ、は目指すところだけど、

カッコツケ、はわたしは

人にバカにされるより恥ずかしい。

そこかな、と思います。

たぶん多くの人は

「自分がカッコツケである」ということを

認められなくて、

そこを必死につくろっている。

どっちをカッコワルイとするか。

そこの違い。

 

で、

「人見知り」をやめる

具体的な方法ですが、

「カッコツケをやめる」

とお考えください。

「こう見られたい」

という願望を、捨てる。

「バカにされてもいい」

と決める。

人が、自分のことをどう思おうが、

それはコントロール外。

わたしがどれだけ立派にふるまったとて、

わたしの浅さはバレるし、

わたしが仮に立派と言われる人物になったとて、

バカにする人はする。

好きにジャッジすればいいさ～、

なのです。

でも、

「やめよう」と決めたからと言って、

急にそれがやめられるわけでもないので、

今にいたるまで、

そして今でも、

「開き直る」練習中です。

うっかりすると、

長く続けてきたほう、

慣れたほうに、

今でもひきずられる。

だけど、何度も何度も

自分に言い聞かせています。

「バカにされてもいい」

「軽く見られてもいい」

「わたしはわたし」

地道な作業のくり返しでしか、

手に入らないものってあるのでね。

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「したい、と浮かんだら妥協せず、する」を選ぶ生き方

昨日は、京都の河原町にある

「藤井大丸」というファッションビルに

愛用の靴をメンテナンスに出してきました。

その当日の朝、ふと浮かんだのが

パリッパリの

揚げたて天ぷらが

食べたい

自分では揚げ物しないし、

オットにはしてもらうこともあるけど

なんか違うし、

やっぱりプロのが食べたい。

ってことで、

藤井大丸の近所の大丸百貨店に行って

天ぷらを食してきました。

たぶん、以前のわたしだと、

「食べたいけど、贅沢だし」

「食べたいけど、今日でなくても」

「食べたいけど、安いやつでいいか」

なーんていろいろ思って、

食べなかったり、

安いものを選んだりしてましたが、

昨日選んだのは、

エビが２尾付いた

高めの御膳。

そして、最近練習してるのが、

食べたいものを一番に食べること！！

今までは、最後の方とかに

楽しみにとっておいたりしたのですが、

「一番を一番に」を意識してるので。

そうすると、

完全に空腹なので、

好きなものが、

よりおいしく

味わえる！！

わたしが主役の人生だから、

わたしを楽しませないでどうするのー？

節約も大事だけど、

自分の「したい」の方が

もっと大事、ですよね。

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